昨夜的电话使我从梦中椋醒，是你的他打来的。他说放了点东西在我公司的保安处，还未等他说完，我已收线并且关掉电话。我不想听他说话，更不想听到那个令我害怕的消息。我告诉自己这不是真的，只是一场梦而已，我不相信你会把我送给你的礼物退回来，这样对我太残忍了。

    睁开眼，天亮了，怎么天这么快就亮了呢？！我要怎么办才好啊！虽然已有心理准备，但当看到亲手包装的礼物原封不动的摆在我面前的时候，我还是呆住了。明知道我是不会收的，为什么还要这样来伤我的心？ 我的一片好心竟换来如此待遇，叫我怎么能接受这样的事实？只因为你男朋友不喜欢我，不想欠我人情，不想因为我而影响到你们的感情，因为你觉得我们之间的友情已超出正常界限而要这样对我？我好想笑，原以为你会了解我，没想到你把我想成这样的人。难道七年的友情还比不上你的一年的爱情？你忘了我们一起经历过的风风雨雨了吗？那些日子虽然很苦，但我们依然互相支持，互相鼓励，过得很开心。如今，你为了自己的幸福，不惜伤害对你最好的朋友。我对你实在太失望了！

    曾经你是我最好的朋友，最亲的姐妹，现在是，以后也是。我会珍惜这份友情，直至生命的结束。虽然你曾伤害过我的心，但我会试着慢慢把它谈忘。我不希望你在爱情里受伤害，但愿他是你终生的伴侣。一切都过去了，连同那碎了的心。

    以后的我会是怎样的呢？

     听到你与他要去广州庆祝生日，我的心都凉了。为了在你生日的这天给你个惊喜，我早就准备了你最想要的电脑显示器，想亲手送给你。然而我的这个小小的心愿都无法实现，原来是我把这一切想得太美好了。虽然心愿成了泡影，但我还是驱车赶往你那个城市，把礼物送到干妈那里。临走时，天空中布满了乌云，恰似我的心情一样阴暗。你知道一次次被人拒绝的感觉是什么样的吗？是失望还有心痛。亲爱的朋友，我只是想看看你，想知道你过得好不好，听你说说话，就这么简单。为什么你每次都让我失望而归呢？过去是你不敢面对那段往事，可我都已经勇敢的跨出了第一步，你怎么就没勇气原谅我呢？ 我每次都是流着泪回来，哭过之后，我会对自己说，你不见我一定是有原因的，是怕我更伤心。我相信这是真的，因为我不想失去这段来之不易的友情。

    今天见到你和他走向我，我连看一眼都觉得难过。默默地走在你们身后，感觉自己像个小丑。我一路无语，所有的不悦都表现在脸上。看得出他对你很好，我昨天还在怀疑你订婚的事是在骗我，直到今天我信了。因为你无名指上的戒指刺痛了我的心，它在笑我傻，笑我自作多情。你知道吗？一直以来，我都自以为是你最好的朋友，是同甘共苦，无话不谈的好姐妹。今天我终于看清了，在你心中爱情才是第一位，我什么也不是，只是个多余的人罢了。看着你们甜蜜的一起手牵手，我想我是时候退场了。他一定会是你最好的知己，会为你分忧解难，会给你带来快乐。而我，在不断的伤害你之后还是给你伤害，作为曾经的朋友，我只有一个愿望，就是希望你幸福。从前的约定和梦想，此刻已经不再重要了，重要的是他对你好。失去你是我最不情愿的，但如果我不放手，只会让彼此活得更累。我以后不会再去打扰你了，好好过你的生活吧！

   快乐是天生的，因为人生下来就具有这种本能。快乐又不是天生的，因为人生下来就有各种各样的烦恼。我的快乐丢了，她已经很久没回来了。我用尽全力地去寻找她，但却无踪影。一定是我做错了什么，快乐才会离我而去的。现在悲伤每天陪着我，像个挥之不去的影子，我快要疯了！

   不知从何时起，我开始不喜欢跟别人交往，就连别人身上小小的缺点都无法容忍。我极力的排斥那些与我没有共同语言的同事，对她们的一举一动漠不关心，视若无睹。我也知道这样不好，可是我克制不了自己的情绪。每当听到她们的笑声，我就有一种莫名的反感。这样的思想折磨得我好累，我真的会与这个社会脱轨吗？更可怕的是，我很难去接受她的朋友和姐妹，或许说是接受不了她的冷漠。那天去爬山本来是件高兴的事，可我却怎么也高兴不起来。一路上，我都刻意与她们保持距离，对她来说，我只不过是个可有可无的人罢了。直至中午，她说有事要提前下山，我什么也没问，也没做挽留，面无表情的看着她走了。也许她看出了我的心思，离开，不过是想让我和远到而来的同学玩得尽兴。我突然感到无比愧疚，因为我的私心，害得大家都不快乐。一次盼望已久的相聚，就这样不欢而散了。

    回来的路上，我想了很多。想到大年初三去她家拜年，一心想邀她去姑婆山，可她关心的是她的同学聚会，担心的是去亲戚家探亲，挂念的是和堂姐聊天，而我只能蒙头大睡，不闻也不问。我第一次有了受冷落的感觉，心里极度委屈。第二天，她去送我。什么也没说，塞了两张人民币给我，我没收，把钱扔给她，就在那一刻车缓缓的开动了。我走了，不敢回头看她，我想她一定也和我一样流着伤心的泪。我搞不懂，我们到底怎么了？明明关心对方，为何还要彼此伤害？是我对她太在乎，还是她只当我是个过客？我不愿去猜测，我宁愿相信她依然是那个和我同甘共苦的好知己，好姐妹。一切伤心的原由都是因我而起，我没有理由怪她，我还会一如既往的关注她，虽然不可能回到从前，但我已知足了。只是我不敢再面对她，我怕我的自私会给我们留下伤痕。也许，我需要去一个无人认识的地方去改变自己，等到我能真正地接受她的一切的时候，就是我回来之时。

    原来，我的快乐一直在她那里！

    总是听说身边的同学不是这个嫁了，就是那个娶了，除了震惊，更多的是感叹！年纪轻轻就嫁为人妇，还未过足青春瘾，就要失去翱翔的自由，担负起家庭的重任，想想都觉得可怕。我不想嫁人，不敢拿自己的青春做赌注，不敢相信我会幸福的成为别人的新娘。我不想嫁人，怕直面生活的残酷，怕处理各种复杂的关系，也怕自己会输得一败涂地…至少，到目前为止，还没有哪个人会让我改变这个不结婚的想法。每当朋友问及我的感情生活时，我总会诚实地告诉他们：单身,不想结婚。虽然不免有些令人不解，但这确实是我想要的。或许，我早已习惯了一个人的生活，多个人在身边，反而觉得不自在。当然，当看到电影或电视上演译那一幕幕惊天动地的爱情时，我也有心动的感觉，也渴望被人爱着，呵护着。但现实告诉我，它离我很遥远，或者根本就不可能在我的生命中出现。我不难过，既然选择了单身，就要勇敢的走下去。就算遇到再大的困难，也要微笑面对。

    我能预见未来：一座小屋，一个花园，一片青草地……就是我的全部。在这个乐园里，没有烦恼，没有忧伤，可以尽情呼吸大自然的气息，享受大自然赐予的安静，这一切是多么美好！我相信，它已离我不远。

    当年，我说要辞职，你说要我过来找你，还说要帮我找工作，我第一次感动了。没想到，最后我们居然在一起工作。

　　我来了之后，原来空洞洞的房间，在我们的一翻装扮下，立即换然一新，终于有一片属于我们的小天地了。

　　我不会做饭，你每天都做饭给我吃，而且每次都把最好的东西留给我。就连吃苹果，你都是把大的给我，自己却要小的。虽然你口上说胃口不好，吃不了大的，我知道你是为我好，可是我并不想你这样，有时看到你一口饭也不吃，我心里很不好受。其实，我多想跟你好好吃顿饭啊！

　　有一段时间，我情绪很低落，头发也掉得厉害，而且常常暗自流泪，你说要带我去看医生，我却不愿去。因为直觉告诉我，我可能得了抑郁症。因此我坚信治不好了，除非先治好我的心病。同时，我也注意到你的胃病又犯了，看着你痛苦的样子，我强烈的要求你去看病。你最终同意了。到了医院，挂号单上写的不是你的名字，而是我的。原来你在骗我，来医院的真正目的是为了我。我硬要你把名字改过来，你不但没听我的话，还不停的劝我。我拗不过你，只好偷偷的跑出去不让她看到。那一刻我哭了，想到你为我所做的一切，我深深的感动了。

     因为要帮弟弟报名读书，我要回去一趟。临走前，你说要送件礼物给我。正在我猜测是什么东西时，你把一个漂亮的盒子交给我，打开一看，原来是我上次看中的一双高跟鞋。因为太贵，我不舍得买，没想到你居然会悄悄买来送给我，我激动得说不出话来。你知道吗，那是我收到的最贵重的礼物。走后的第三天是我的生日，我特意赶回来和你一起过。生日那天，你给我制造了很多惊喜，先是骗我去一家餐馆接人，然后安排我与另外两位同一天生日的人进餐，我着实惊呆了，长这么大，还是第一次遇上跟我同月同日出生的人过生日。吃完饭后我们一起去唱歌，原以为只有我们两个人，想不到你把隔壁厂的男孩也叫来和我庆祝生日。最大的惊喜还在后面。回到宿舍，你神秘的拿出一个大蛋糕，唱着生日快乐歌走向我，对着蜡烛，我许了个美好的愿望，然后一口气把它吹灭。我眼里含着泪光，所有感谢的话语此刻在我的脑中一片空白，除了感动！

    一年后，我辞职了。不为什么，只为你过得更好！临走的前一晚，我特意亲手做了一顿饭，虽然比不上你做的可口，但却是我用心做的。我打电话给你，想跟你吃个饭，你借口说不饿，不来了。我很失落，想到曾经的欢乐时光，想到明天就要离别，想到我们可能从此就要各分东西,伤心、难过、心痛……静静的收拾行李，最后望一眼这个我们共同生活了一个春秋的小屋，它记录了所有我们的故事，但今天，我只希望它能留住欢乐，不要伤悲。我知道，你一个人住在这里会很孤单，不用怕，还有笑声留下来陪你。没有我的日子，你一定会过得很好，你可以自由自在，过你想要的生活。千万要学会照顾自己，尤其是要按时吃饭。我走了，你没有来送我，而是叫同事把一包东西给我，那里面除了我的工资以外，还多出几张人民币。同事告诉我是老板多给我的，我信以为真，后来才从你妈的口中得知，是你从老板那里预支工资给我。你这个傻瓜，为什么对我那么好，我不值得你对我好。我不能接受这些钱，你比我更需要它。你的这份心意我会永远记在心上的！

     感谢你这一路来的陪伴，给我生命注入太多的感动，谢谢你，我的朋友！

    看到她灿烂的笑脸,我本应高兴,为什么我会有一种心酸的感觉?一年过去了,我还是忘不了对她的伤害.我第一次感觉到有一个人对我是那么重要,让我愿意为她做任何事.也许我活着就是为了弥补我所犯的错误,只要她过得好,做什么也值得.

    还记得去年的冬天,我和她最后相处的日子。我们曾经有过一段愉快的生活。可是有一天，当我为她的眼睛而担扰时，她却说不要我管，叫我以后都别管她。听了这话，我又气又难过，眼前的她怎么会变成这样！？那一夜，她独自躲在房间里，任我怎么叫也不出来。第二天，她故意避开我，就算见了面也是掉头就走。我很想知道她到底发生了什么事情，可是每当我开口问她，她总是不理睬，叫我如何是好？更让我担心的是，她一个去上夜校，路长夜深，太危险了。她这么倔强，一定不会让我跟着去的。但我还是偷偷的跟了去。我以为她会感到惊喜，没想到她的冷酷让我的心凉到了极点，那一刻，我竟然会有想死的念头，如果她的痛苦是我造成的，也许我死了她就会过得开心了。我真的写下了遗书，跟家人做最后的告别，然后把自己关起来，割腕自杀。正在这时，她回来了，焦急的叫我出来，见我不出来，她竟也以死相逼。此刻鲜血已经从我的手流出,我顾不了多想急忙冲了出去,她万万不能有事啊!还好,她只是吓唬我。之后，我们都哭了，并且说出很多压在心里许久的话。她说，她不想我死，如果我死了她会难过的死去。我说，我的死与她无关，一切都是我的错，与其这样痛苦的活着，不如死了算了……到最后，我们竟无言以对。

     现在回想起来，自己真的很傻，为什么会做出这样的傻事。有时候想想，我真的不配做她的朋友，她需要的是为她分忧解难，患难与共，宽容大方的朋友，而所有的这些，我都没有。我甚至不知道，我一次次冒昧的打扰给她带来的伤害有多深？我出于善意的问候，是否会让她更难受？或许没有我的出现，她会过得更好。我与她的这段经历，将是我人生最宝贵的财富。

    不管过去怎样，我们还是要勇敢的面对未来。如今，她已经与我约好，要共同开一家店。不管是花店还是面包店，只要她喜欢，我都会支持。从明年开始，我们将每个月存一点钱，相信三五年后，必能成功。我期望这一天能早日到来！

   下辈子，我们是姐妹！

    每天午睡时，总会梦到我未来的小木屋。那里有鲜花，有果树，有菜园，还有一条清澈的小溪……清晨，我站在门口，一边呼吸新鲜的空气，一边伸伸懒腰，微笑着迎接美好的一天。我的屋前有一棵葡萄树，树下有一个秋千，那是我的专属地带。没事的时候，听听音乐，看看书，偶尔去照顾一下我的小花园，给花浇浇水，给菜园锄锄草，生活简单并快乐着。

    我不会孤单，因为我养了一条可爱的小狗，我给它取名叫“妙妙”。这个名字对我来说具有特殊的意义，它不仅是宠物，更是我最亲爱的朋友。我会永远记着她！

    虽然这个梦还不知道何时能实现，但它一定是我最后的归宿。